Portenawak

Vraiment trop desolee, j'ai eu mon appareil photo par Anne mais mon papa a oublie le cable USB donc pour l'instant j'ai des photo mais je ne peux pas les mettre!

t super moche !
Posté par moncul le 12.06.2008
ga jamais vu un mek aussi moche que toi, t un pur laidron !!


Ceci est un message de moncul, que je ne connais pas mais que je tiens a remercier pour ces belles paroles, qui montre son intelligence!
Il a tout compris, vu qu'il pense que je suis un mec!
Ta mechancete me touche vraiment, j'espere que tu n'es pas comme cela avec tout le monde! Parce que j'ai pris la peine de te repondre mais d'autre pourraient te coller leur point sur la tronche sans remords!

Merci moncul pour toute cette preuve d'amour!

Et voilà, ce que je voudrais dire ce soir, j'en ai très envie, mais tout le monde dors (sauf moi encore une fois)





ET voilà, ça fait du bien, même si ce n'est que pas fort!

C'est sure la vie ce ne sera jamais tout blanc, mais ce n'est pas non plus tout noir, la vie c'est gris, mais gris avec des nuances!
Parfois, le gris et plus foncé, mais dans ce cas là il faut utilisé tous les outils qu'on a sa porté pour que ce gris devienne un gris clair!
Et même si pour le moment tu n'as que du coton pour estomper ce gris, utilise le ce coton!
Parfois il n'y a pas forcément besoin d'une gomme! Et puis la gomme ça laisse quand même des traces!

Et puis de tout façon on ne peut pas effacer, sans que ça laisse de traces, sinon c'est qu'on a fait un trou! Comme les trou de mémoire par exemple, je suis sure que c'est parce qu'on a trop insisté sur la gomme!

Il est impossible encore aujourd'hui malgré toutes les nouvelles technologie d'effacer tout complètement de sa mémoire! Même pour les ordinateurs c'est impossible!

Alors la vie, c'est gris et c'est très bien comme ça, parce que si c'était tout blanc, je vous raconte pas l'ennuie tous les jours avoir le sourire aux lèvres, ça deviendrait vite agaçant pour tout le monde! Sérieux!
Et puis si c'était tout noir, ce serait pareil, même pire je crois parce qu'on serait tout le temps entrain de tirer la tronche, on ne vivrait rien qui nous rendrait heureux! Toujours entrain de se prendre la tête et de pleurer toute la sainte journée! On finirai par, par je ne sais pas quoi mais franchement ce ne serait vaiment pas très cool!

OUI, la vie est très bien en gris! Après chacun y apporte ses nuances!

Et, spécialement pour Anne France!
J'ai beaucoup aimé t'embêter avec ça!

J'adore!

J'adore, je viens de voir le clip j'adore!

Alors voila un jeu qui sert a rien juste pour le fun

Le principe est simple

"Trouvez Le Mois Ou Vous Etes Né(e):
janvier : je suis parti(e)avec
février : j´ai dormi(e) avec
mars : j´ai tué(e)
avril : j´ai chatouillé(e)
mai : j´ai giflé(e)
juin : j´ai volé(e)
juillet : j´ai mangé(e)
août: je me suis marié(e) avec
septembre : j´ai battu(e)
octobre : je me suis habillé(e) comme
novembre : j´ai enflammé(e)
décembre : j´ai couché(e) avec

Ensuite Trouvez Le Jour De Votre Anniversaire:

1 : Moi même
2 : Un citoyen
3 : Un singe
4 : un mec
5 : Une fille
6 : Un petit gros
7 : Un poilu
8 : une chaise
9 : Un chat
10 : une souris
11 : une truie
12 : un gorille
13 : un babouin
14 : bob l´éponge
15 : un phoque
16 : un ours
17 : un macaque
18 : une carotte
19 : une banane
20 : un dauphin
21 : dora
22 : pikatchu
23 : un hamster
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : un chat
28 : un concombre
29 : une baleine
30 : mon meilleur ami
31 : un éléphant

Et Enfin La Première Lettre De Votre Prénom:

A : et ça pu
B : car je le déteste
C : et j´aime ça
D : Car je n´aime pas ça
E : pour un biscuit
F : Et je me trouve beau / belle
G : Et c´est nul
H : Pour être roi ou reine
I : et je trouve sa drôle
J : et sa me soule
K : pour aucune raison
L : et je me suis engueulé avec maman
M : pour être un héros
N : car j´aime la vie
O : car j´aime les ringards
P : pour lapâte à modeler
Q : et un rhinocéros m´a foncé(e) dessus
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain / ma copine
T : pour sauver le futur
U : car je suis fou/folle
V : et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans
W : car je n´ai pas d´ami(e)s
X : et je sens une odeur venant de mes pieds
Y : pour la popularité
Z : pour une patate

et donnez votre phrase
lequel aura la phrase la plus débile ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il n’est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
-J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
-Ah bon, quel en était le sujet ?
-Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
-Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
-Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment très fier de lui*
-Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
-Non, c'est juste que je ne sache pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…



Une dame avec son bébé ( 1an ) dans une poussette fait ses courses dans un supermarché. Elle finit et se dirige vers la caisse. A peine a-t-elle franchi la limite de la sortie que l'alarme se met à retentir. Inutile de vous dire que les vigils se précipitent vers elle:
"Videz vos poches Madame".
Elle les vide, rien.
"Je n'ai rien volé, faites revoir vos alarmes à la con ! ".
"Pas si vite, votre sac.
Elle vide son sac, toujours rien. Les vigils s'excusent et la dame sort, mais l' alarme retentit de plus belle.
"Attendez Madame, pas si vite, faites-nous voir cette poussette de plus près".
Ils fouillent et trouvent un poulet frais et une pizza:
"Ha ha, s'exclament les vigils, et c'est quoi ça ?"
Déconcertée, la dame se tourne vers le bébé et lui dit:
"Je t'avais pourtant dit de demander, quand tu as faim !!"


Un couple s'en va vers l'hôpital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
-On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
-Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
-Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)



Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande:
-" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il réponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…


Un homme va chez son médecin.
Le médecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
Je me suis fais écraser par une voiture.
Ok dit le médecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des témoins.
Le patient lui répond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction. Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une hache, et puis l'oreille tombe. Il crie à sont chum en bas:
" HE!Si tu trouve une oreille, C'est la mienne!"
Alors après quelques minutes sont chum lui crie:
"HE, est-ce que c'est celle là."
L'autre répond,"non, la mienne il a un crayon dessus"

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc!!!!!!"




Excusez pour celle qui arrive elle est un peu vulgaire mais je la trouve tellement drôle que je dois la mettre!

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer
Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux lui demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui répondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame de répliquer,
"Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement répondit le président. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
Aucun problème lui répondit le présidant tout confiant.
Ce soir la, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer à 100 % et sans équivoque que ses testicules ne pouvait être considères comme carres et qu'il était sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président était carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus prés et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui répondit le président vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.


Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
Le gars se dit :
"C'est dingue, il court au moins à 150".
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste :
"Vous savez, je peux vous aider énormément?...".
Et le pompiste répond :
"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."



Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver!

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".