Alors maintenant qui je vais ...

En tout cas, c'est bon le thé à la vanille et en plus y'en a plein dans le placard dans la boite à chaussures!


Oui, je sais rien à voir, mais ça me permet de réléchir à qui je vais faire le prochain!

Bon, pour y réfléchir mieux je vais me refaire un thé!

A la vanille bien sure!

Bah, oui, c'est toi qui parle de moi sur ton blog, d'ailleurs ça m'a touché ce que tu m'as dit!

Tu es à mes yeux (bien sure) hallucinante, tu es un concentré de plein de chose à la fois! Tu me rappelle plusieurs personnes en même temps (mais comment tu fais?)


Super calme, et alors que pour d'autres on trouvait ça étrange, pour toi, ça parrait naturel!

Super active, tu fais plein de choses et tu assures dans chaque, tout en restant calme! Alors que ça tomberait bien vite sur les nerfs de beaucoup d'autres personnes (moi la première)

Super délirante, alors ça je ne peux pas l'expliquer! Elle délire, mais tout le temps. Si elle est sérieuse, ce n'est pas plus d'un quart d'heure, sinon c'est là qu'il faut s'inquiter!

Je suis incapable de te décrire en juste quelques mots, mais je crois q'il faut que je m'arrête là, parce que sinon je vais faire 101192 pages rien que sur toi ;)

Tu me manques beaucoup, et c'est quand tu veux pour venir me voir, mais j'espère que quand tu viendra en France, je serai avec toi dans l'avion ;)

NON je ne suis pas amoureuse (ça c'est pour tout ceux qui pourrait penser que je le suis, Marie Eve, c'est juste quelqu'un qui occupe une grande place dans mon coeur c'est tout) !LOL!
Je t'aime!

Bon, je sais que ça fait longtemps que j'ai dit que je le ferai mais là, je le fais vraiment, parce que j'en ai assez qu'on n'arrête pas de me faire des compliments (lol) que je ne rends pas!

Alors, comme je l'ai dit, je vais essayer de faire des petits articles sur les personnes qui ont une place importante dans ma vie et dans mon coeur!

Oui, je me suis décidé à laisser vivre mon coeur et d'écrire ce qu'il voudrait tant pouvoir dire! Bah, je sais c'est pas bien mais je suis comme ça, il y'a des choses que je suis incapable de dire! Mais ça ne veut pas dire qu'elles sont moins sincère que les choses que je dis!

D'ailleurs je dis bien souvent des bêtises (plus grosses que moi) mais ce que j'écris c'est toujours ce que je ressens en réalité (bon sauf les blagues sur ce blog mais elles ne sont pas de moi donc ...)

Allez, un peu de sérieux, le plus dure en fait c'est de savoir par qui je vais commencer par ce que je crois bien que toutes les personnes dont je veux parler ici sont à égalité dans mon coeur! Donc peut importe en fait l'ordre mais je vais commencer par la personne qui parle aussi de moi sur son blog!

Un jour, toutes les couleurs du monde se mirent à se disputer entre elles,
chαcune prétendαnt être lα meilleure, lα plus importαnte, lα plus belle, lα plus utile,
lα fαvorite.

Le vert αffirmα :
Je suis le plus essentiel, c'est indéniαble. Je représente lα vie et de l'espoir.
J'αi été choisi pour l'herbe, les αrbres et les feuilles. Sαns moi, les αnimαux
mourrαient. Regαrdez lα cαmpagne et vous verrez que je suis mαjoritαire.

Le bleu prit la pαrole :
Tu ne penses qu'à lα terre mαis tu oublies le ciel et l'océαn. C'est l'eαu qui est
lα bαse de lα vie αlors que le ciel nous donne l'espαce, lα pαix et lα sérénité.
Sαns moi, vous ne seriez rien.

Le jαune rit dαns sα bαrbe :
Vous êtes bien trop sérieux. Moi j'αpporte le rire, lα gαieté et lα chαleur dαns
le monde. à preuve, le soleil est jαune, tout comme lα lune et les étoiles.
Chαque fois que vous regardez un tournesol, il vous donne le goût du bonheur.
Sαns moi, il n'y αurαit αucun plαisir sur cette terre.

L'orαnge élevα sα voix dαns le tumulte :
Je suis lα couleur de lα sαnté et de lα force. On me voit peut-être moins souvent
que vous mαis je suis utile αux besoins de lα vie humαine. Je trαnsporte les plus
importαntes vitαmines. Pensez αux cαrottes, αux citrouilles, αux orαnges, αux mαngues
et αux pαpαyes. Je ne suis pαs là tout le temps mαis quαnd je colore le ciel au
lever ou αu coucher du soleil, ma beαuté est telle que personne ne remαrque plus
αucun de vous.

Le rouge qui s'étαit retenu jusque là, prit lα pαrole hαut et fort :
C'est moi le chef de toutes les couleurs cαr je suis le sαng, le sαng de lα vie.
Je suis lα couleur du dαnger et de lα brαvoure. Je suis toujours prêt à me bαttre
pour une cαuse. Sαns moi, la terre serαit αussi vide que lα lune. Je suis lα
couleur de lα pαssion et de l'αmour, de lα rose rouge, du poinsettiα et du coquelicot.

Le mαuve se levα et pαrlα dignement :
Je suis lα couleur de lα royαuté et du pouvoir. Les rois, les chefs et les évêques
m'ont toujours choisie pαrce que je suis le signe de l'αutorité et de lα sαgesse.
Les gens ne m'interrogent pαs, ils écoutent et obéissent.

Finαlement, l'indigo prit la pαrole, beαucoup plus cαlmement que les αutres mαis αvec αutαnt de déterminαtion :
Pensez à moi, je suis lα couleur du silence. Vous ne m'αvez peut-être pαs remαrquée
mαis sαns moi vous seriez insignifiαntes. Je représente lα pensée et lα réflexion,
l'ombre du crépuscule et les profondeurs de l'eαu. Vous αvez besoin de moi pour
l'équilibre, le contrαste et lα pαix intérieure.

Et αinsi les couleurs continuèrent à se vαnter, chαcune convαincue de sα propre
supériorité. Leur dispute devint de plus en plus sérieuse. Mαis soudαin, un éclαir
αppαrut dαns le ciel et le tonnerre grondα. Lα pluie commençα à tomber fortement.
Inquiètes, les couleurs se rαpprochèrent les unes des αutres pour se rαssurer.

Au milieu de lα clαmeur, lα pluie prit lα pαrole :
Idiotes ! Vous n'αrrêtez pαs de vous chαmαiller, chαcune essαie de dominer les αutres.
Ne sαvez-vous pαs que vous existez toutes pour une rαison spéciαle, unique et différente ? Joignez vos mαins et venez à moi. Les couleurs obéirent et unirent leurs mαins.

Lα pluie poursuivit :
Dorénαvαnt, quαnd il pleuvrα, chαcune de vous trαverserα le ciel pour former
un grαnd αrc de couleurs et démontrer que vous pouvez toutes vivre ensemble en hαrmonie. L'αrc-en-ciel est un signe d'espoir pour demαin.

Et, chαque fois que lα pluie lαverα le monde, un αrc-en-ciel αppαrαîtrα dαns le ciel, pour nous rαppeler de nous αpprécier les uns les αutres.












Merci Marie Eve!

WAHOO, ce que j'adore ça!
VIVE LE QUEBEC ET VIVE LES QUEBECOIS!

J'adore cette chanson, elle me rappelle de bons souvenirs!

Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
Le gars se dit :
"C'est dingue, il court au moins à 150".
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste :
"Vous savez, je peux vous aider énormément?...".
Et le pompiste répond :
"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."



Un professeur demande a ses élèves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur répond Safaria
- oui?
- Il y’a Janvier et Février
- Pourquoi?
- Parce que les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! Rugit le prof. Tu mérites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au présent.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Très bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! Arrête, pourquoi tout ça?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?

C'est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabas au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en échange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du shit !!!! Tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabas et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est très fier malgré une petite malformation: le gosse n'a pas d'oreilles.
Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le père: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scénario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenêtre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le père oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas être emmerder


Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche. Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?


Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils…
il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…
a un moment donné , ils passent devant une machine bizarre..
Le fils: elle sert à quoi cette machine?
Le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse… c'est épatant, non?
Le fils: c'est cool.. En effet ... mais ne t’aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentres une saucisse pour faire sortir un âne?
Le père : si , c'est ta mère.…


C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent, un moment la petite fille lui dit :"ô!j'ai avalé ta chique!" et le petit garçon lui répond:"non!non!j'suis enrhumé!"



Maman, mes copains disent que je suis snobe!
- Sottises, n'échangez plus de bavardages (inutiles de toute façon) avec eux; m'avez vous bien comprise?
- Oui mère...
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !



Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. Comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Alors voila un jeu qui sert a rien juste pour le fun

Le principe est simple

"Trouvez Le Mois Ou Vous Etes Né(e):
janvier : je suis parti(e)avec
février : j´ai dormi(e) avec
mars : j´ai tué(e)
avril : j´ai chatouillé(e)
mai : j´ai giflé(e)
juin : j´ai volé(e)
juillet : j´ai mangé(e)
août: je me suis marié(e) avec
septembre : j´ai battu(e)
octobre : je me suis habillé(e) comme
novembre : j´ai enflammé(e)
décembre : j´ai couché(e) avec

Ensuite Trouvez Le Jour De Votre Anniversaire:

1 : Moi même
2 : Un citoyen
3 : Un singe
4 : un mec
5 : Une fille
6 : Un petit gros
7 : Un poilu
8 : une chaise
9 : Un chat
10 : une souris
11 : une truie
12 : un gorille
13 : un babouin
14 : bob l´éponge
15 : un phoque
16 : un ours
17 : un macaque
18 : une carotte
19 : une banane
20 : un dauphin
21 : dora
22 : pikatchu
23 : un hamster
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : un chat
28 : un concombre
29 : une baleine
30 : mon meilleur ami
31 : un éléphant

Et Enfin La Première Lettre De Votre Prénom:

A : et ça pu
B : car je le déteste
C : et j´aime ça
D : Car je n´aime pas ça
E : pour un biscuit
F : Et je me trouve beau / belle
G : Et c´est nul
H : Pour être roi ou reine
I : et je trouve sa drôle
J : et sa me soule
K : pour aucune raison
L : et je me suis engueulé avec maman
M : pour être un héros
N : car j´aime la vie
O : car j´aime les ringards
P : pour lapâte à modeler
Q : et un rhinocéros m´a foncé(e) dessus
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain / ma copine
T : pour sauver le futur
U : car je suis fou/folle
V : et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans
W : car je n´ai pas d´ami(e)s
X : et je sens une odeur venant de mes pieds
Y : pour la popularité
Z : pour une patate

et donnez votre phrase
lequel aura la phrase la plus débile ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il n’est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
-J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
-Ah bon, quel en était le sujet ?
-Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
-Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
-Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment très fier de lui*
-Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
-Non, c'est juste que je ne sache pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…



Une dame avec son bébé ( 1an ) dans une poussette fait ses courses dans un supermarché. Elle finit et se dirige vers la caisse. A peine a-t-elle franchi la limite de la sortie que l'alarme se met à retentir. Inutile de vous dire que les vigils se précipitent vers elle:
"Videz vos poches Madame".
Elle les vide, rien.
"Je n'ai rien volé, faites revoir vos alarmes à la con ! ".
"Pas si vite, votre sac.
Elle vide son sac, toujours rien. Les vigils s'excusent et la dame sort, mais l' alarme retentit de plus belle.
"Attendez Madame, pas si vite, faites-nous voir cette poussette de plus près".
Ils fouillent et trouvent un poulet frais et une pizza:
"Ha ha, s'exclament les vigils, et c'est quoi ça ?"
Déconcertée, la dame se tourne vers le bébé et lui dit:
"Je t'avais pourtant dit de demander, quand tu as faim !!"


Un couple s'en va vers l'hôpital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
-On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
-Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
-Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)



Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande:
-" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il réponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…


Un homme va chez son médecin.
Le médecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
Je me suis fais écraser par une voiture.
Ok dit le médecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des témoins.
Le patient lui répond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction. Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une hache, et puis l'oreille tombe. Il crie à sont chum en bas:
" HE!Si tu trouve une oreille, C'est la mienne!"
Alors après quelques minutes sont chum lui crie:
"HE, est-ce que c'est celle là."
L'autre répond,"non, la mienne il a un crayon dessus"

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc!!!!!!"




Excusez pour celle qui arrive elle est un peu vulgaire mais je la trouve tellement drôle que je dois la mettre!

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer
Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux lui demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui répondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame de répliquer,
"Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement répondit le président. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
Aucun problème lui répondit le présidant tout confiant.
Ce soir la, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer à 100 % et sans équivoque que ses testicules ne pouvait être considères comme carres et qu'il était sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président était carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus prés et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui répondit le président vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.


Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
Le gars se dit :
"C'est dingue, il court au moins à 150".
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste :
"Vous savez, je peux vous aider énormément?...".
Et le pompiste répond :
"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."



Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver!

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".

Il me reste à attendre encore treize jours!