Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ? Ils imittent le cri de la carotte!

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il n’est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
-J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
-Ah bon, quel en était le sujet ?
-Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
-Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
-Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment très fier de lui*
-Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
-Non, c'est juste que je ne sache pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…



Une dame avec son bébé ( 1an ) dans une poussette fait ses courses dans un supermarché. Elle finit et se dirige vers la caisse. A peine a-t-elle franchi la limite de la sortie que l'alarme se met à retentir. Inutile de vous dire que les vigils se précipitent vers elle:
"Videz vos poches Madame".
Elle les vide, rien.
"Je n'ai rien volé, faites revoir vos alarmes à la con ! ".
"Pas si vite, votre sac.
Elle vide son sac, toujours rien. Les vigils s'excusent et la dame sort, mais l' alarme retentit de plus belle.
"Attendez Madame, pas si vite, faites-nous voir cette poussette de plus près".
Ils fouillent et trouvent un poulet frais et une pizza:
"Ha ha, s'exclament les vigils, et c'est quoi ça ?"
Déconcertée, la dame se tourne vers le bébé et lui dit:
"Je t'avais pourtant dit de demander, quand tu as faim !!"


Un couple s'en va vers l'hôpital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
-On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
-Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
-Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)



Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande:
-" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il réponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…


Un homme va chez son médecin.
Le médecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
Je me suis fais écraser par une voiture.
Ok dit le médecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des témoins.
Le patient lui répond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction. Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une hache, et puis l'oreille tombe. Il crie à sont chum en bas:
" HE!Si tu trouve une oreille, C'est la mienne!"
Alors après quelques minutes sont chum lui crie:
"HE, est-ce que c'est celle là."
L'autre répond,"non, la mienne il a un crayon dessus"

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc!!!!!!"




Excusez pour celle qui arrive elle est un peu vulgaire mais je la trouve tellement drôle que je dois la mettre!

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer
Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux lui demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui répondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame de répliquer,
"Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement répondit le président. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
Aucun problème lui répondit le présidant tout confiant.
Ce soir la, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer à 100 % et sans équivoque que ses testicules ne pouvait être considères comme carres et qu'il était sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président était carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus prés et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui répondit le président vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.


Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
Le gars se dit :
"C'est dingue, il court au moins à 150".
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste :
"Vous savez, je peux vous aider énormément?...".
Et le pompiste répond :
"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."



Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver!

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".